Польза гнева: как злиться правильно

Гнев — одна из самых сильных человеческих эмоций, которую принято считать отрицательной и социально неприемлемой. Отчасти поэтому большинство не умеет обращаться с гневом: одни пытаются его подавлять, другие направляют на себя, третьи выплескивают наружу. Однако психологи утверждают, что злиться нормально и даже полезно. Главное, четко понимать, чем вызвано это состояние, и использовать его правильно.

Познать себя 
Человек среди людей 

Древнегреческий философ Аристотель относил гнев к добродетелям. В его сочинении «Никомахова этика» говорится: «Кто гневается по справедливому поводу и на тех, кто заслуживает, и, более того, как следует, когда следует и сколько следует, достоин похвалы».

Но Аристотелю не пришлось жить в наши дни, когда повсюду мелькают статьи о связи гнева и сердечных заболеваний.

Он не видел, как Дэвид Бэннер (прим.: персонаж из вселенной Marvel Comics) превращается в гигантского зеленого монстра по прозвищу Халк, стоит ему разозлиться. Аристотель не знал, каково оказаться на скоростной трассе бок о бок с агрессивными водителями.

Сегодня многие считают гнев отрицательной и совершенно бессмысленной эмоцией. Согласно опросу, посвященному этой теме, 28% участников заявили, что злиться недопустимо, поскольку гнев вреден или бесполезен. Мы едва ли нравимся себе, когда сердимся, и уж точно не рады находиться среди рассерженных людей.

Тем не менее Аристотель прав. Гнев может быть благотворным, прежде всего потому, что он защищает нас самих, наши отношения и взгляд на мир. В бесконечном противостоянии между «правильно» и «неправильно» телесные проявления гнева служат для того, чтобы мы понимали — что-то идет не так.

Попробуйте представить гнев в образе полицейского, который выезжает на место преступления

Мы живем в мире целей и ожиданий. Одни сугубо личные: скажем, мы рассчитываем продвинуться по службе или надеемся, что близкие не забудут о нашем дне рождения. Другие продиктованы социальными стандартами: мы полагаем, что все должны терпеливо ждать своей очереди к банковской кассе.

Когда кто-то или что-то идет вразрез с нашими ожиданиями или препятствует достижению целей, мы злимся. Попробуйте представить гнев в образе полицейского, который выезжает на место преступления. Он делает замечание, выписывает протокол и говорит: «Так нельзя! Это запрещено!»

Этот парень всегда начеку. Потому что совсем не злиться невозможно.

Когда наш внутренний полицейский появляется по обоснованным причинам и правильно реагирует на ситуацию — он приносит пользу. Если останавливает нарушителя и объясняет ему, как решаются подобные проблемы, — эмоция работает нормально. С другой стороны, если он — неуравновешенный тип, который, чуть что, стреляет на поражение, или трусливый новичок, не умеющий обращаться с оружием, он начинает вредить.

Как справляться с гневом

Чтобы определить, в каких случаях полезен гнев, необходимо рассмотреть эту эмоцию со всех сторон: почему мы злимся и как ведем себя в этом состоянии. Допустим, вы рассержены из-за того, что целый час провозились с грязной посудой, тогда как супруг преспокойно сидел перед телевизором. Вы возмущены, потому что тоже не прочь посмотреть телевизор и не дождались помощи по хозяйству.

Чем больше об этом думаете, тем больше убеждаетесь, что злитесь совершенно справедливо. Вы закипаете, кровь пульсирует в висках, мокрые руки сжимаются в кулаки. Как вы поступите? Есть три способа выразить гнев: загнать его внутрь, выплеснуть наружу или контролировать.

Первый вариант: влететь в гостиную, шлепнуться на диван с каменным лицом и упрямо отказываться объяснять супругу, что случилось. В таком способе выражения гнева нет ничего хорошего.

Второй вариант: ворваться в гостиную и начать швыряться свежевымытыми тарелками об пол. Этот сценарий тоже не принесет пользы ни вам, ни тарелкам.

Но есть и третий вариант: войти спокойно и объяснить, что вас злит и как это исправить. Тогда вы обратите гнев себе во благо. Участники исследований описывали контролируемый гнев как состояние озарения. Оно помогает увидеть достоинства и недостатки друг друга. Разозлившись, можно многое изменить в отношениях.

Если выбрать третий способ и управлять гневом, статистика сердечных приступов и ранних смертей потеряет значение. Напротив, первый способ, когда гнев загоняется внутрь, может привести к депрессии. Исследования отмечают, что женщины, которые постоянно подавляют гнев, в три раза чаще умирают преждевременно, чем те, которые этого не делают.

Второй сценарий, где задействованы насилие и агрессия, опасен для отношений. Третий способ выражения гнева полезен и для нас, и для отношений. Само состояние говорит, что что-то не в порядке, и если мы хотим оставаться с этим человеком, лучше разобраться в ситуации. Это действительно пойдет на пользу обоим.

Исследование отделения психологии и социальной гигиены Мичиганского университета обнаружило, что пары, умеющие продуктивно выражать гнев, живут дольше тех, кто старается его подавлять. Но как поступить, если дело приняло настолько неблагоприятный оборот, что поговорить по душам никак не получается?

Гнев и контроль

Гнев считается крайне негативной эмоцией в основном потому, что мы не всегда можем его контролировать. Некоторые теоретики полагают, что у гнева есть «шкала полезности».

Но возможно, стоит выйти за рамки теории и подумать, как сделать его полезным. К примеру, вы выходите из себя, когда машины проносятся через перекресток, даже не притормаживая. Вам хотелось бы, чтобы водители обращали внимание на детей, которые переходят дорогу и катаются на велосипедах.

Можно кричать и сигналить, пытаясь остановить нарушителей, но стоять целый день на переходе, следить за лихачами и размахивать руками — далеко не лучший способ управления гневом.

Намного эффективнее обратиться в местное отделение дорожной полиции и потребовать установить ограничительные знаки или светофоры на опасном участке. Это самый простой пример того, как гнев может привести к позитивным изменениям в обществе.

Есть и другие, глобальные примеры: движение за гражданские права или движение за предоставление женщинам избирательного права. Став инициатором перемен, вы возвращаете себе контроль над ситуацией.

Телесная реакция гнева очень похожа на реакцию страха. Организм вырабатывает те же химические вещества, чтобы подготовиться к действию, которое называется «бей или беги». Но если мы решаем принять вызов, гнев определенно сильнее страха.

Психолог Университета Карнеги-Меллона Дженнифер Лернер утверждает, что в стрессовой ситуации гнев продуктивнее страха, поскольку дает ощущение контроля и вселяет оптимизм. В ходе эксперимента специалисты анализировали мимику участников, отмечая проявления обеих эмоций.

У тех, кто чаще чувствовал страх, повышалось кровяное давление и уровень гормонов стресса. Другое исследование того же психолога выявило, что те, кто ответил на теракт 11 сентября гневом, а не страхом, были настроены более оптимистично и трезво оценивали риск подобных терактов в ближайшее время.

Возможно, некоторые подумали, что эти люди утратили способность соображать, что ярость затуманила их мозг. Гнев действительно изменяет мышление, но, если верить недавним исследованиям, изменяет к лучшему. Эксперимент, проведенный на базе Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, показал, что рассерженным людям проще различать сильные и слабые аргументы. Тех, кто не сердился, можно было убедить любыми доводами. Выходит, гнев помогает сосредоточиться на важном и принять взвешенное решение.

Как быть, если гнев направлен на себя

Гнев не зря ассоциируется с пламенем: он тоже гаснет без топлива. Безудержный гнев, как и пламя, разрастается и ведет к чудовищным разрушениям и жертвам. Но гнев, как и пламя, можно вовремя заметить, приручить и превратить в помощника.

Топливо, которое подпитывает гнев, поступает из самых разных источников: проблемы дома или на работе, несовершенство мира, наша собственная неспособность справиться с трудностями. Интересно, что один из крупнейших ресурсов горючего для гнева — это самосаботаж, наши поступки, порой невольные, которые поддерживают это состояние. Неужели мы и вправду хотим злиться?

Гнев — чрезвычайно мощная и где-то коварная эмоция, особенно для тех, кто старается казаться сильным, хладнокровным и уравновешенным. Для тех же, кому не хватает радости или удовольствий, возбуждение, вызванное гневом, часто становится одним из самых ярких ощущений в жизни. Похоже, они предпочитают чувствовать себя плохо, чем не чувствовать ничего.

Другая форма самосаботажа — обернуть гнев против себя, причем в физическом смысле

Получается, мы сами исподволь разжигаем пламя своего гнева. Как? Один из способов — искать общения с другими разгневанными людьми. Они повсюду, достаточно зайти в интернет или прогуляться по району.

Можно запросто найти банды, форумы и группы ненависти, которые всячески приветствуют проявления гнева. Хочешь выплеснуть свою злость? Присоединяйся, ты один из нас.

Другая форма самосаботажа — обернуть гнев против себя, причем в физическом смысле.

Иногда это проявляется в рядовых, культурно приемлемых привычках, вроде курения и употребления спиртного, иногда хуже — гнев выливается в пристрастие к наркотикам или склонность к самоповреждениям. Некоторые перестают уделять внимание личной гигиене или едят без меры и доводят себя до ожирения.

Некоторые перестают принимать жизненно необходимые препараты или лихачат за рулем.

Для каждого типа поведения находится оправдание, но на самом деле все они питаются желанием поддерживать внутреннюю злость, хотя мы не вполне это осознаем. Чем больше нас затягивают подобные привычки, тем меньше мы привлекательны для окружающих.

Соответственно, мы все чаще злимся на других за то, что нас критикуют, притесняют и не понимают!

Третий признак самосаботажа — это манера впутываться в неприятности и, опять-таки, перекладывать вину на других. Порой мы вступаем в отношения, основываясь на личных представлениях, каким «должен» быть партнер, или устраиваемся на работу под влиянием фантазий о призрачных перспективах. Порой беремся за проект, не учитывая ни собственных навыков, ни вероятных затрат.

Цикл гнева можно остановить. Вместо того чтобы третировать себя или окружающих, стоит попробовать выражать мысли и чувства иначе

В любом из вышеупомянутых случаев мы обрекаем себя на провал. Однако, потерпев неудачу, мы яростно обвиняем партнера, босса или весь мир. Мы не всегда распознаем свой гнев. Но если люди отстраняются или спрашивают, почему мы так злимся или выходим из себя, это значит, что нужно задуматься над своим поведением. Самосаботаж разрушает и причиняет боль: если его признаки стали слишком заметны, возможно, пора обратиться к специалисту по управлению гневом.

Цикл гнева можно остановить. Вместо того чтобы третировать себя или окружающих, стоит попробовать выражать мысли и чувства иначе. Научиться строить отношения с людьми, никому не причиняя боли.

Направить гнев в конструктивное русло можно! Но все время злиться и ждать улучшений нельзя. В гневе, как и во всем, нужно знать меру. Важно понимать, почему мы выходим из себя и как справляемся с этим состоянием. Вспомним Аристотеля: злиться когда следует, сколько следует и как следует.

Польза гнева: как злиться правильно